|
12.02.08 16:51 |
Лизка   | Это пять! |
ru |
Ремикс на "Владимирский централ". Это баян - сразу предупреждаю. Но я увидела впервые. И просто в восторге:))))
Mood: смешное  Music: Scorpions - White Dove
|
| Comments: 49 | |
| |
|
|
| updated 12.02.08 09:55 12.02.08 00:30 |
Лизка | Каждой животинке по паре... |
ru |
В продолжение к этой теме.
Update: 12-02-08 08:54 by ICE WaRRioR :
Mood: романтичное  Music: Ludovico Einaudi - Ascolta
|
| Comments: 67 | |
| |
|
|
| 11.02.08 14:47 |
Лизка | Скоро день Святого Валентина... |
ru |
Mood: счастливое  Music: Баста - Так плачет весна
|
| Comments: 57 | |
| |
|
|
| 10.02.08 04:13 |
Лизка | Definitely, Maybe (Определённым образом, возможно) |
ru |
Фильм, который у нас перевели, как "Да, нет, наверное..." Неважно, в общем-то.
Очень и очень позитивная романтическая комедия. За последнюю неделю пересмотрела много фильмов, но всё такое "г", что даже писать не стала. А этот действительно понравился. Даже прослезилась:)
Жаль, что сейчас часто снимают фильмы ни о чём, а рекламу делают такую, что открывается рот и не закрывается до тех пор, пока не посмотришь "кино". Посмотрев, материшься и плюёшься. В общем, так))) Романтикам и любителям лёгких комедий - рекомендую:)
Mood: романтичное
|
| Comments: 53 | |
| |
|
|
| 08.02.08 19:23 |
Злючка Змеючка | стишки |
ru |
Тёмная ночь. Спать всем пора.
Дети давно ушли со двора.
Но один мальчик дома не спит,
В тёмном подвале к двери он прибит...
Маленький домик в лесочке стоял,
Там лестничёк браконьеров пытал.
Кровью забрызган был весь потолок,
Больше зверьков браконьер не убьёт...
Маленький мальчик играл в водолаза,
Мирно обследовал дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик унесся в бездонную даль...
Маленький мальчик в трамвае катался,
На контролёра случайно нарвался.
Странный случился у них разговор,
На рельсах остался лежать контролёр...
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь,
Нечего было так громко шуметь...
Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину,
Не отругает за шутку он сына...
Юный солдатик стоял в карауле.
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал,
Жаль, что пароля не знал генерал...
Девочка в поле гранату нашла.
"Что это?", папу спросила она.
"Дерни колечко!" - папа сказал,
Долго над полем бантик летал...
Наша Таня громко плачет,
На головке скачет мячик.
Это выдумки отца,
Мячик сделан из свинца...
Поздняя осень. Желтеет трава.
Мальчик тихонечко рубит дрова.
Мягко железо в ногу вошло,
Вместе с ногою детство ушло...
Маленький мальчик играет с ружьём,
Маленькой ручкой он взял за цевьё,
Маленькой ножкой нажал на курок,
С визгом мозги понеслись в потолок...
Девочка с мальчиком в прятки играли.
Девочка спряталась в тёмном подвале.
Крысам понравилась эта игра,
Девочку мальчик искал до утра...
Мальчик на улице лампу нашел,
Сразу он с нею домой не пошел.
Сам попытался в люстру вкрутить,
И вот теперь он не может ходить...
Маленький мальчик на крышу полез,
Очень уж мучил его интерес.
Скорая мальчика утром забрала,
Не лезьте Вы дети, куда не попало!
В поезде, что с Петербурга в Москву,
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд, мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал...
Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!
Весельчак-дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.
Алёнушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песенок не петь -
Даже шапку больше не на что одеть.
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
Папа сынишку ремнём наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на дверке задвижка.
В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок кручённый -
Будет бит жестко за костюм прожжённый...
Смелый лесник по лесу ходил,
Очень зверушек своих он любил.
Но ведь не знал об этом мишутка...
И проглотил лесника словно утку.
Маленький мальчик зверушек любил,
Даже в зверинце с руки их кормил.
К грозному льву он с конфеткой пошёл...
Больше мальчонку никто не нашёл.
В школе учитель всех доставал,
Списывать он никому не давал.
Дети его очень сильно любили,
Пушкою в классе башку прострелили.
Пьяный монтёр телевизор чинил,
Провод под током рукой зацепил.
Маленький взрыв... И монтёра не стало,
Пьяные делают все как попало!
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 19:22 |
Злючка Змеючка | 10 видов спорта и причин, по которым я ими не зани |
ru |
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь
1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктора не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch-е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и - единственным.
Статическая гимнастика
Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры других упражнений статической гимнастики:
- попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;
- толкать стену руками или спиной;
- пытаться склонить голову вперед руками и одновременно пытаться запрокинуть голову назад силой шейных мышц;
и т.д. Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя; упражнение с головой делать, стоя на ней, и т.д.
Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:
·1 Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтальном положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.
·2 Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом. На протяжении дня можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также найдется занятие - нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения программ или увеличения громкости.
·3 Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, взять горлышко бутылки губами, держать голову в вертикальном положении, а бутылку - в горизонтальном; удерживать голову и бутылку в таком положении пока бутылка не станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 19:21 |
Злючка Змеючка | Книги |
ru |
Сегодня в нашем книжном магазине самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям.
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II.
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows
98.
4. Египетские советы по мировому владычеству.
5. Всё, что мужчины знают о женщинах.
6. Женские восхваления мужских достоинств.
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов.
8. Английские красавицы.
9. Американская История.
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон.
11. Народные адвокаты.
12. Правдивые политики.
13. Североамериканские моральные ценности.
14. Этика. Автор Сергей Доренко.
15. Твои несексуальные контакты с женщинами.
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский.
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл
Клинтон.
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 19:20 |
Злючка Змеючка | Как развлечь себя в лифте... |
ru |
Как развлечь себя в лифте...
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 08.02.08 19:19 |
Злючка Змеючка | Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье) |
ru |
Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье транссексуала)
- Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку
это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов.
- Вам не обязательно бриться каждое утро.
- Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит.
- Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа.
- Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы.
- Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника,..)
- У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не
встанет).
- Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть.
- Маловероятно, что вы облысеете.
- Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного
ведра - на это есть мужчины.
- Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны
одалживать им деньги всегда.
- Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь
спокойно наблюдать и выбирать.
- Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при
этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет
делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла
никогда не проверяли??
- Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите
это мужу или любовнику!
- Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает
необходимость его контролировать.
- Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно
имитировать.
- Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является
ежевечерним занятием.
- Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж.
- У вас никогда не будет тещи!
|
|
| |
|
|
| 08.02.08 19:17 |
Злючка Змеючка | Как защитить свое жилище (милицейские советы) |
ru |
Как защитить свое жилище (милицейские советы для граждан):
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам
забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или
топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно
ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в
лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните
противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните,
что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько
камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов,
осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!"
Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй,
на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и
остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и
пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и
перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным
кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то
преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и
тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...
|
|
| |
|
Total posts: 1203 Pages: 121
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
|
